【职业收集者】【字数：115340】

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　１。王娟之死

　　我叫王娟，今年２５岁，是一名高中老师。回想我的前半生，
像是被一把无形的刀劈成了两半，２０岁之前和之后，截然不同的两段人生。

　　２０岁之前，我的日子过得像阳光洒在湖面上，亮堂堂的，暖洋洋的。我在
师范大学读书，是公认的校花。长相就不说了，朋友们总夸我眉眼清秀，笑起来
有种让人放不下来的甜。身材也算得上天生丽质，腰细腿长，皮肤白得像瓷器。
那时候的我，站在人群里总能感觉到目光追着我跑，男生也好，女生也好，眼神
里总带着点羡慕或者惊叹。我不觉得自己有多特别，但那种被关注的感觉，确实
让我有点飘飘然。

　　大学里，追求我的人不少，电话、微信、甚至是手写的情书，我都收过。食
堂里、图书馆里，总有人故意找借口凑过来搭话。我也不是那种特别高冷的人，
笑一笑，客气地回应，但心里清楚，自己想要的不是随便哪个人。直到大二那年，
我遇到了王昊。

　　王昊是那种典型的富二代，开着豪车，穿着低调但一看就贵的衣服，笑起来
有点痞气，但又带着点让人心动的自信。他追我的时候，出手很大方，送的花是
成束的玫瑰，约会的地方是市里最贵的餐厅。我不是那种只看钱的女孩子，但不
得不承认，他的条件让我觉得安心，好像跟他在一起，未来就不用愁了。更何况，
他对我真的很好，细心、体贴，会在下雨天跑到宿舍楼下给我送伞，会在考试周
给我送夜宵。他让我觉得被珍视，被需要。

　　大二下学期，我们正式在一起了。很快，我把自己的第一次给了他。那时候
的我，满脑子都是对未来的憧憬，觉得毕业后我们会结婚，我会成为他的妻子，
过上那种衣食无忧、幸福美满的生活。我甚至开始幻想婚礼的场景，幻想我们未
来的家，幻想孩子叫我" 妈妈" 的样子。那时的我，真的觉得自己抓住了全世界。

　　可这一切，在大二到大三的那个暑假，彻底碎了。

　　那年暑假，我留校复习考研。学校里人不多，校园安静得像个空壳。某天晚
上，我从图书馆回宿舍，路过一片小树林时，突然被人从后面捂住了嘴。我吓得
腿都软了，想喊却喊不出来，只觉得身体被拖进树林深处。黑暗里，我看不清他
们的脸，只知道是四个男人，戴着口罩，声音低沉而冷漠。他们没说太多话，就
像早就计划好了一切。

　　我被按在地上，衣服被撕得粉碎。那一刻，我觉得自己像被剥光了灵魂，赤
裸裸地暴露在冰冷的空气里。他们轮流侵犯我，每一下都像刀子割在心上。我哭
喊、挣扎，可没人理会。他们完事后，还拿了一根粗大的擀面杖……我不想回忆
那个细节，只知道那种撕裂般的疼痛让我几乎昏死过去。他们离开时，我躺在地
上，浑身发抖，脑子里一片空白。

　　后来，路过的同学发现了我。当时的我，赤身裸体，狼狈不堪，擀面杖还留
在身体里，周围全是围观的眼神和窃窃私语。有人报了警，警察来了，救护车也
来了。可那些画面，那些目光，像烙铁一样烫在我的记忆里，永远抹不掉。案子
至今没破，因为我没看清他们的长相，监控也没拍到有用的线索。那些人，就像
幽灵一样，消失得无影无踪，留下的却是毁了我整个人生的伤疤。

　　这件事传遍了学校，我成了所有人议论的焦点。走在路上，总能感觉到指指
点点的目光，像针一样刺进皮肤。我试着去找王昊，想从他那里得到一点安慰，
可他只冷冷地说了句：" 我们不合适了。" 然后就再也没联系过我。我知道，他
嫌弃我了，嫌弃我" 脏" 了，嫌弃我成了别人嘴里的笑话。那一刻，我才明白，
所谓的爱情，在现实面前不堪一击。

　　我开始害怕见人，害怕那些眼神，害怕那些窃窃私语。我把自己关在宿舍里，
不敢出门，连饭都是室友帮我带回来。每天晚上，我都会梦到那个树林，梦到那
些模糊的脸，醒来时满脸都是泪。我觉得自己像个被世界抛弃的垃圾，连活下去
的意义都找不到。

　　绝望到极点的时候，我选择了自杀。那是个深夜，我一个人走到学校的人工
湖边，看着水面泛着月光，心想，跳下去也许就解脱了。我没犹豫，纵身跳了下
去。水很冷，刺骨的冷，我闭上眼睛，以为自己终于可以结束这一切。

　　可我没死。有人跳下来救了我，把我拖上了岸。那个人是李荣，一个我几乎
没怎么注意过的男生。他是大一就认识我的学弟，瘦瘦高高的，平时话不多，总
是默默出现在我周围。我知道他喜欢我，但他从没正式表白过，只是偶尔帮我拿
个快递，或者在社团活动时默默帮我做事。那天晚上，他恰好路过，看到了我跳
湖。

　　他把我救上来后，没问我为什么，只是紧紧抱着我，拍着我的背说：" 没事
的，王娟，没事的。" 他的声音很轻，却像一根绳子，把我从深渊里拉了回来。
那晚，他陪我回了宿舍，给我买了热粥，坐在我旁边，直到我睡着。从那天起，
他开始频繁地出现在我生活里，陪我吃饭，陪我散步，陪我去看心理医生。他从
不提那件事，也不问我过去发生了什么，只是用他的方式让我觉得，这个世界还
有人在乎我。

　　慢慢地，我和李荣走到了一起。他告诉我，他从大一就喜欢我了，那时候他
也追过我，但我眼里只有王昊，没怎么在意他。他说，他不在乎我的过去，不在
意我是不是处女，也不在意那件事对我的影响。他只想让我好好的，活下去，重
新找回自己。

　　毕业后，我们一起考进了同一所高中当老师。他教数学，我教语文。我们开
始同居，日子简单却踏实。他会在我做噩梦时抱住我，会在我情绪低落时带我去
吃我爱吃的火锅。他从不嫌我阴道松弛，也从不介意我的身体因为那件事留下的
痕迹。他让我觉得，自己还是值得被爱的。

　　但说实话，那件事的阴影从没真正离开过我。表面上，我努力让自己看起来
正常，上课、备课、跟同事聊天，笑得像个没事人。可每当夜深人静，那些画面
就会钻进脑海，像毒蛇一样啃噬我的心。我试过很多次让自己彻底放下，可每次
想到那晚，想到那些围观的眼神，想到王昊离开时的冷漠，我还是会忍不住想，
如果那天我没走那条路，如果我没留校，人生会不会完全不同。

　　有时候，我会站在镜子前，看着自己的身体，觉得它不再属于我。它像个破
损的容器，装满了耻辱和伤痛。我又一次有了轻生的念头，但每次到那个边缘，
都是李荣拉住了我。他会握着我的手，说：" 娟娟，你还有我，我们一起往前走，
好不好？" 他的眼神那么真诚，让我没办法拒绝。

　　现在，我２５岁了，站在讲台上，面对一屋子的学生，他们叫我" 王老师" ，
用青春洋溢的声音跟我讨论课文。我尽量让自己融入这样的生活，尽量让自己相
信，我还有未来。可我知道，有些伤口是永远愈合不了的，只能学会带着它继续
走下去。

　　前几天，我发现了一个让我整个人都崩塌的秘密。那天晚上，我和李荣吃完
饭，他去洗澡，我无聊地打开我们共用的电脑，想看看有没有什么新邮件。结果，
我点开了一个隐藏文件夹，里面是一些文档和聊天记录。我本来没多想，随手点
开看了看，可越看越觉得不对劲，心脏像是被什么东西狠狠攥住，喘不过气来。

　　那些记录里，清清楚楚地写着我人生中最黑暗的那件事——大三那个暑假，
我在小树林被四个陌生人轮奸的经过。文档里不仅有详细的描述，还有时间、地
点，甚至是那四个人的联系方式。更让我头皮发麻的是，这些文件的主人，是李
荣。他竟然是整件事的策划者。

　　我盯着屏幕，手抖得几乎握不住鼠标。聊天记录里，李荣和几个人商量着怎
么" 教训" 我，说我选择了王昊，伤了他的心，说我" 活该" 被惩罚。他花钱雇
了那四个人，还特意嘱咐他们用擀面杖……我看到这里，胃里一阵翻涌，跑到卫
生间吐得昏天黑地。李荣听到动静，裹着浴巾跑出来问我怎么了，我没说话，只
是死死盯着他，脑子里全是那些记录里的字，像刀子一样一刀刀割着我的心。

　　更恶心的是，我还发现了一些李荣的日记。他写到，他一直有种特殊的癖好，
喜欢那种被" 玷污" 过的女人。他觉得我被轮奸后，变得更" 有吸引力" ，更符
合他的幻想。他甚至写到，每次跟我做爱时，想到我被那四个人" 玩过" ，他就
特别兴奋，哪怕我的身体因为那件事变得松弛，他也毫不在意，反而觉得更刺激。
我读到这些，觉得自己像被扒光了扔在街上，羞耻、愤怒、恶心，混在一起，让
我连呼吸都觉得痛。

　　我没当面质问他。我不知道怎么开口，也不知道面对他还能说什么。那几天，
我整个人都浑浑噩噩的，像个空壳。白天上课，我站在讲台上，面对学生们的脸，
脑子里却全是那些聊天记录和日记。我忘了讲到哪里，忘了布置作业，甚至有学
生问我问题，我都只是敷衍地笑笑，说" 下节课再说".同事们开始察觉我不对劲，
问我是不是生病了，我只能说没事，强撑着笑。

　　我不敢回家面对李荣。每次看到他那张熟悉的脸，我都觉得陌生得可怕。他
还是像以前那样对我好，给我做饭，帮我洗衣服，晚上抱着我睡觉。可我看着他，
心里只有寒意。我开始失眠，夜里盯着天花板，脑子里反反复复地想：为什么？
为什么他要这样对我？这些年，他对我的好，难道只是因为他把我当成了他病态
幻想的一部分？我在他眼里，到底是什么？一个被玷污的玩具？一个让他满足变

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